מה אנחנו מחפשים באינטרנט כשאנחנו מתחילים רומנים וירטואליים? עד כמה אידיאלי הוא בן זוג "בצד השני של הצג"?
הוראות
שלב 1
את תחושת הבדידות, הבידוד מאנשים, חווה ככל הנראה כל תושב שני בכדור הארץ. זה מורגש בבירור במקום בו ההתקדמות המדעית והטכנולוגית גבוהה, ונוחות הבית נחשבת מספקת וגבוהה יותר. אנשים רבים מוקירים את חלומם של "נפש תאומה", של אהבה הדדית - במיוחד אם במציאות הכל לא כך. טבע האדם הוא לחפש "מערכות יחסים אידיאליות". החיפוש אחר הרמוניה פסיכולוגית מתרחש בכל מקום: בהמולת חיי היומיום, באתרי נופש בחופשות … חיפוש אינטנסיבי במיוחד אחר "שותפים אידיאליים" מתרחש באינטרנט - בין כינויים לכאורה לא אישיים בפורומים, ברשתות חברתיות שונות. ומשחקי מחשב מקוונים.
עולם הרשתות החברתיות ומשחקי התפקידים המקוונים הוא מרחב עם אוכלוסייה עצומה. דמות וירטואלית היא אחד ההיבטים למימוש העצמי של האדם. כשהוא מביא לעצמו דמות, אדם מנסה לממש תכונות אופי מסוימות או "לתאר" סימנים בעלי משמעות חברתית, שלרוב אין לו במציאות, או - משום מה קשה להראות אותם. מצד שני, החברה הווירטואלית מעניינת כמו זו האמיתית. ואף על פי שהביטוי "תקשורת נשמות" נושא את הקונצוטציה של פאתוס ידוע, יש להודות: תקשורת וירטואלית היא קודם כל מגע מילולי, ומכיוון שהדיבור משקף את התרבות הפנימית ואת האיפור האינטלקטואלי והנפשי של האדם., זו תקשורת של נשמות. אם אדם מחפש בן שיח במרחב חברתי ענק שאיתו יהיה לו נוח וטוב, זהו חיפוש אחר רוח משפחה.
שלב 2
לעתים קרובות ידידות ואהבה וירטואלית גדלים עד כדי כך שהמשיכה הופכת לחזקה מאוד. תקשורת וירטואלית, אהבה וירטואלית ואפילו יחסי מין וירטואליים טובים עד לנקודה מסוימת, שלאחריה מגיעה כמיהה אמיתית לזה שאיתו אתה צריך לתקשר באמצעות טכנולוגיית המחשב. ואז מתעוררת בעיה: להחליט על פגישה אמיתית או להשאיר הכל כמו שהוא. ואז, כמו שאומרים, אפילו לא חמישים וחמישים. רק עשרה אחוזים מהפגישות הללו מסתיימות בסוף טוב. זה נכון במיוחד לגבי אהבה.
סיפור היחסים האידיאליים מתמוטט לנגד עינינו אם אנשים לא מוכנים לקבל זה את זה לא בעולם דמיוני, אלא במציאות אמיתית, שבה יש חיי יום יום, חיי יום יום, שבו נגיעה בבן זוג אמיתית, ואיפה אתה צריך לעשות לעצמך הרבה תגליות חדשות אצל אדם שנראה שהוא יודע היטב כשותף וירטואלי. והתגליות הללו לא תמיד נעימות. הקלדה על המקלדת היא דבר אחד, אך להיות אדם שאינו מגרה, מושך "בשר ודם" הוא דבר אחר.
מציאות ללא קישוט תגלה הרבה פגמים אצל אדם אהוב. לדוגמא, הנבחרת או הנבחרת שלך אינפנטילית, שאינה מסוגלת לקיים את מערכות היחסים אליהן אתה מורגל באינטרנט, אינה יכולה לקחת אחריות על מערכות יחסים, לקחת על עצמה את עול הבעיות שיש לכל אדם. במילים אחרות, לקבל בן זוג בדרך בה הטבע יצר אותו, עם פגמים חזותיים ופסיכולוגיים, פגמים באופי והפרעה חברתית.
וגם עמיתך עשוי להיות אלכוהוליסט. ואם ניתן לרפא איכשהו אלכוהוליזם גברי "על סף האהבה", אז כמעט בלתי אפשרי לרפא אלכוהוליזם נשי. ניסים אכן קורים, אך לעתים רחוקות מאוד.
בצד השני של מסך המחשב שלך יכול להיות אדם נפלא, עם עולם פנימי ייחודי וכישרונות גדולים, עדין ואוהב, אך עם כוח פנימי מבוזבז. או, למשל, הוא חולה סופני - זה קורה גם. הוא לא יוכל לתת לך יותר ממה שאתה מקבל באופן וירטואלי. למשל, הוא לא יוכל לספק אתכם, לדאוג לכם כמו שחלם עליו בעולם הרפאים של הרשת.כמו כן, אלו המקדישים את חלק הארי מזמנם לתקשורת באינטרנט לרוב סובלים מעצלות, אנוכיות וחוסר יכולת מוחלט לבנות מערכות יחסים בהן מילים חסרות אונים ויש צורך בפעולה אמיתית. לבסוף, הנבחר שבחרת עשוי להיות נשוי או, גרוע מכך, הוא מאותו המין איתך, והצורך הפסיכולוגי להיראות כמעט כמו ישות של המין השני הוא "מוזרות" כזו. בעולם האווירי של מערכות יחסים וירטואליות זה, אבוי, נפוץ מאוד, לא משנה כמה אתה מזועזע מהמידע הזה. המאהב האידיאלי יכול להיות אישה, והמאהב האידיאלי הוא גבר שמכיר את כל הניואנסים הפיזיולוגיים …
שלב 3
ללכת למערכת יחסים וירטואלית קרובה עם אדם שאתה באמת אוהב, תחשוב אם יש לך כוח לעצור בזמן ולא לעשות משהו טיפשי בחיים האמיתיים. אחרי הכל, זה הרבה יותר מסובך מאידיליה וירטואלית. לפעמים המשיכה ל"בן הזוג האידיאלי "כל כך מציפה את הנפש שהיא הופכת לאובססיה של ממש. ואז אסונות בחיי המשפחה הם בלתי נמנעים, אם במציאות יש לך משפחה. השוואה תעשה בהכרח עבודת הרס בתוכך, ובן הזוג האמיתי שלך נראה מיותר, לא טוב כמו שהיית רוצה. יחסים וירטואליים ממש "יאכלו" את שאריות החיבה הקודמת, יבטלו את שנות החיים המשותפים.
"אוהבי וירטואלים" רבים מחליטים על דייט אמיתי. האם אתה יכול לבנות מערכות יחסים חדשות? והכי חשוב, האם השותף הווירטואלי שלך מוכן לשינויים כאלה? המציאות לפעמים מאכזבת. יתכן שהוא לא יתאים לך כלפי חוץ (עם זאת, כפי שאתה). אולי אתה לא אוהב, למשל, ריח רע מהפה, את ההרגל הקטלני לזרוק סביבך דברים וגרביים מלוכלכים … אבל אתה אף פעם לא מכיר את החסרונות שבתקשורת וירטואלית פשוט "לא נקרא" בטקסטים שאנחנו מייצרים בחריצות על מרשתת?
לאחר שהחלטתם לשנות את חייכם, חשבו היטב ושאלו את עצמכם שאלה מאוד לא נוחה: מדוע ה"נבחר האידיאלי "שלכם יושב באינטרנט ומחפש אהבה לא במימד האמיתי אלא בווירטואלי? ותן לעצמך תשובה כנה: האם אינך מחליף אהבה לאדם אמיתי - דמיוני, שהומצא על ידיך אהבה לדמות וירטואלית, אם כי ייחודית, אך בעל דמיון רחוק מאוד לאדם אמיתי?
